Michel, premio Cervantes (Volumen I)

Hoy vamos a hablaros de José Miguel González Martín del Campo, alias 'Michel', o mejor, no vamos a hablaros de el, el hablara por si mismo.
Este genio de la palabra, y futuro premio Cervantes, nos dejo una serie de frases -cuando narraba los partidos en la Primera- que pasaran a la historia.
NoSomosManolete ha recopilado todas sus mejores frases y se las ofreceremos en dos, debido a su amplio volumen, valiosos tomos. Genio y figura.

  • No ha sido gol por que se ha ido fuera.
  • Si meten un gol más que el rival, ganan.
  • El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
  • Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
  • No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
  • En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
  • No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
  • Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
  • Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
  • La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
  • La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
  • Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
  • Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
  • El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
  • Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
  • Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
  • Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
  • El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
  • Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
  • Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
  • A los gallos se les está erizando la cresta.
  • El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
  • Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
  • Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
  • Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
  • Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
  • Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
  • Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
  • El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
  • La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
  • El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
  • En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
  • Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
  • Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado
  • Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores
  • Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
  • Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
  • El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
  • A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
  • Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda
  • El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela... a la cazuela.
  • Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
  • Gattusso no está gateando, está gattusseando.
  • Gerrard corre más que el balón.
  • Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
  • Voller está más intranquilo y más de pie.
  • Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
  • Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
  • Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
  • Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
  • Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
  • Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
  • Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda...Je,Je.
  • Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche... con el cinturón puesto. Jajaja.
  • Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
  • Amadeo, no me tires que te veo.
  • Nesta le detesta.
  • Zidane es un calvo listo.
  • A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
  • El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
  • Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
  • La línea recta a veces, no es buena consejera.
  • Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
  • Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
  • Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
  • El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
  • Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
  • Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
  • Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
  • Este partido es como conducir un coche sin volante.
  • Lo difícil es pensarlo.
  • El partido está animoso.
  • La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
  • La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
  • Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
  • El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
  • El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta..
  • Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.
  • El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
  • Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
  • Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
  • En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
  • En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
  • Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
  • "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga".
  • Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
  • Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
  • Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
  • Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
  • El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
  • En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños...perdón, intransigente .
  • Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.

7 comentarios:

Rock dijo...

Sublime la recopi, se le echa en falta. Pretendia quedar mejor, y lo que hacia era meter la "pata" la mayoria de las veces que hablaba. xD

Grande el de Valderrama:

http://www.youtube.com/watch?v=VYk_sM1WFyA

EsTuFa dijo...

Esta noche o mañana el tomo II, segun vea de animado el tema.

anapeke dijo...

es buenisimo, yo kiero ver YA la segunda parte

Dabal dijo...

jojo, se le hecha de menos, lastima que ya no esten ningun de los dos.
esperamos con ansia el segundo tomo

Mixo dijo...

"Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…"


Simplemente perfecta

blinkita dijo...

buenisima esta frase

El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.

hay que ser un lumbreras para descubrirlo

Anónimo dijo...

"Si llega a entrar es gol"

Toda una oda a la obviedad